Thứ Bảy, 22 tháng 4, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN



 
CƯỜI CUỐI TUẦN

1.
 
- Tỉnh anh còn hộ đói không ?
 - Dạ, hết.
 - Còn hộ nghèo không ?
 - Dạ, cũng hết luôn !
 - Ủa, làm cách nào .. mà nhanh vậy ?
 - Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác.


2.
 Vova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi Vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình.
Một ông nói:
- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.
Ông thứ hai tiếp:
- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.
Ông thứ ba tham gia:
- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.
Đúng lúc này, Vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, Vova cũng kể thành tích của con trai mình:
- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

3.
Sếp và thư ký đi công tác, đến tối Sếp hỏi:
 “Chúng ta sẽ ngủ như thế nào đây ? Như vợ chồng hay như đôi tình nhân ?”
 - Như vợ chồng, Cô thư ký trả lời:
 Lập tức Sếp quay mặt vào tường và ngủ liền một mạch đến sáng.

4.
 Vẻ tức giận, bà vợ nói với ông chồng .. đang giấu mặt sau tờ báo:
 - Anh có thể bỏ tờ báo xuống,
 tôi đã ngừng nói .. hơn một tiếng đồng hồ rồi

5.
 Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris.
 Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.
 Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười.
 Thế là không thỏa thuận được.
 Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.
 “Thấy chưa, quý ông” – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua
 – Xem ông kiếm được thứ như thế nào .. với mười đô la tồi tệ của ông ?

6.
 Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau.
 Một phụ nữ hỏi:
 - Chị bao nhiêu tuổi rồi ?
 - Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô ?
 - Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
 Ông khách giường trên .. nghe thấy thế liền lộn cả người xuống .. nhìn hai "cô gái".
 Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay .. xuống đất.
 Hai bà giật mình kêu lên.
 - Anh từ đâu ra thế này ?
 - Tôi không biết nữa, tôi .. vừa mới sinh ra.

7.
 - Có tiếng mà không có miếng .. nghĩa là gì hả bố ?
 - Ừ , câu đó na ná như là .. mẹ thường giới thiệu với bạn bè rằng, bố là người luôn quyết định .. tất cả mọi việc, con ạ.

VANDANBNN st/gt


Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét