Thứ Sáu, 21 tháng 4, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN



CƯỜI CUỐI TUẦN

 
1.

Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. 
Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: 
“Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko ?” 
Vova trả lời: “Thưa cô bằng sữa ạ” 
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, 
hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: 
“ Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu ”
Vova lầm bầm: ”Em đâu biết rễ nó dài đến thế”

2.
Một ông lão 80 tuổi đưa cô vợ 20 tuổi của mình vào bệnh viện sinh con.
Bác sĩ kinh ngạc:
- Thật không thể tin được ông lại có thể làm bố ở tuổi 80!
Ông cụ móm mém cười:
- Sao lại không chứ? Tôi giống như một chiếc xe cũ nhưng động cơ vẫn còn tốt chán.
Một năm sau đó, ông lão lần nữa đưa vợ đi đẻ. Bác sĩ trầm trồ:
- Trời ạ, không thể tin được ông lại có thêm đứa con thứ hai ở độ tuổi này!
Ông lão vỗ ngực tự hào:
- Chứ sao! Tôi đã nói mình giống một chiếc xe máy cũ nhưng động cơ còn khỏe lắm.
Năm tiếp theo, ông lão lại tiếp tục đưa vợ đến bệnh viện chào đón đứa con thứ ba. Bác sĩ thán phục:
- Ôi thần linh ơi! Một ông lão hơn 80 tuổi có thể sinh ba đứa con trong ba năm liên tiếp.
Ông cụ cười mãn nguyện:
- Vẫn câu nói cũ, xe cũ nhưng động cơ vẫn chạy ngon lành.
Vị bác sĩ gật gù:
- Nhưng tôi nghĩ đã đến lúc ông cần thay nhớt cho động cơ rồi đấy. Da những đứa trẻ ngày càng đen và tóc ngày càng xoăn tít đây này.
- !?!

 
3.
Sau cả buổi tối ngồi thoa hàng đống mỹ phẩm đắt tiền lên người, vợ Joe quay sang hỏi chồng:
- Chồng yêu, em hỏi câu này anh phải trả lời thật lòng nhé! 
Trông em khoảng bao nhiêu tuổi?
Joe ngắm vợ một lượt rồi đáp:
- Nhìn kỹ thì em sở hữu làn da tuổi đôi mươi, suối tóc dài 18 và thân hình của một cô gái 25 tuổi.
Vợ Joe đỏ mặt, đánh yêu chồng:
- Anh này, thật là khéo nịnh vợ!
Joe xua tay:
- Chưa hết đâu. Phải cộng tất cả số đó lại mới ra được số tuổi chính xác của em hiện tại.
 
- !!!

 
4
 
Đã 20 phút kể từ khi trống báo vào tiết,
 
An mới có mặt ở cửa và xin cô giáo vào lớp.– Tại sao em đi trễ !– Thưa cô, tại tai nạn giao thông ạ.– Thế em có bị thương không?– Dạ… không có ạ. Em đứng nhìn ạ.

5.
 
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi
 
đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ.
 
Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ:
 
- Anh yêu ! Anh đang nghĩ gì vậy ?
 
Anh chồng nhẹ nhàng đáp:
 
- Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này ..mà giá chỉ có 20 đôla thôi.
 
- !!!

6.
 
Anh chàng xin phép Sếp nghỉ làm để đi khám bệnh ,
 
nhưng anh lại đến sân vận động và ... xui xẻo gặp phải Sếp.
 
Sếp thấy vậy vô cùng tức giận, sáng hôm sau gọi nhân viên lên:
 
- Hôm qua, anh xin nghỉ làm .. để đi khám bệnh, thế mà sau đó .. tôi gặp anh ở sân vận động. Sao anh lại nói dối tôi .. như vậy?
 
- Tôi không nói dối đâu, thưa Sếp.
 
- Thế thì anh đến sân vận động làm gì ?
 
- Thưa Sếp ! Bác sĩ của tôi .. chơi ở cánh trái trong trận đó.
 
- ??!!

7.
 
Trong lúc đợi xe buýt, một người tự xưng nhà bác học nói với người nông dân cũng đang đợi xe rằng:
 
- Trong khi đợi xe chúng ta chơi trò đố nhau để giết thời giờ nhé. Tôi học cao, bác là nông dân nên nếu bác thua, tôi lấy một đồng, còn nếu tôi thua , bác lấy 10 đồng.
 
Bác nông dân suy nghĩ rồi gật đầu đồng ý. Nhà bác học đố trước:
 
- Tại sao bánh xe người ta làm tròn mà không làm vuông ?
 
Người nông dân suy nghĩ một lúc rồi lấy một đồng và đưa cho nhà bác học.
 
Nhà bác học hỏi tiếp:
 
- Tại sao chiếc tàu to lớn lại nổi trên mặt nước ?
 
Người nông dân chẳng hiểu gì cả và đành móc túi ra trả nhà bác học một đồng nữa.
 
Nhà bác học khoái chí đố tiếp:
 
- Vậy chớ nhờ gì mà máy bay bay được trên trời không bị rớt ?
 
Người nông dân nghĩ "Phải chi ông đố lúa phân thì dễ, mấy cái này chẳng hiểu gì cả !" và đành lấy đồng bạc thứ ba trả cho nhà bác học và nói:
 
- Tới phiên tôi đố ông nhé ! Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân khi chiều thì bò xuống lại có tới chín chân?
 
Nhà bác học lục cả bộ óc vĩ đại nhưng không biết con nào như thế.
 
Sau một hồi lâu, ông đành móc 10 đồng trả người nông dân và hỏi:
 
- Vậy chớ con gì ban ngày bò lên núi bốn chân, chiều xuống núi lại có tới chín chân ?
 
Người nông dân không trả lời mà chỉ lẳng lặng móc một đồng trả cho nhà bác học rồi nói: - Tôi không biết !

8.
 
Hai vợ chồng mới cưới cãi nhau to.
 
Cãi nhau một thôi một hồi , cô vợ ở thế bí , tức quá nói:
 
– Ngữ như anh cả đời chẳng làm được việc gì cả !
 
– Sao lại không. Ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái đấy !
 
Cô vợ điên lên:
 
– Sao cơ? Anh cứu con nào hả?
 
– Còn ai nữa. Cô gái đứng trước mặt tôi chứ ai.
 
Tôi không cứu thì đã ế chỏng ra rồi !

 
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét