Chủ Nhật, 23 tháng 4, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


 
CƯỜI CUỐI TUẦN
1.

Nửa đêm Bob phát hiện có kẻ trộm đột nhập vào nhà kho. 
Anh bèn nhấc máy gọi cảnh sát. Đầu máy bên kia trả lời rằng họ không thể can thiệp ngay được vì hiện không có nhân viên nào trong khu vực. Bob gác máy, chờ một lát rồi gọi lại:
- Alô ! Tôi là người vừa gọi các ông cách đây 1 phút vì có kẻ trộm đột nhập vào nhà. Bây giờ thì các ông không cần phải tới nữa vì tôi bắn chết hắn rồi.
Vài phút sau, nửa tá xe cảnh sát lao tới nhà Bob, có cả trực thăng yểm hộ và cảnh khuyển. Họ dễ dàng tóm gọn tên trộm.
Một sĩ quan hỏi Bob: 
- Hồi nãy tôi nghe anh nói là .. đã bắn chết hắn rồi cơ mà?
Bob đáp: - Vâng ! Lúc nãy ông cũng bảo tôi rằng ... chẳng có nhân viên nào trong khu vực này cả.

2.
Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.
Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy ? Phải tìm ra anh ta ! 
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ ? : Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. Nhà quý tộc thốt lên : 
- Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy ?
Cậu bé đáp: - Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
Nhà quý tộc : 
- !!! ???

3.

- Theo cậu thì cái gì dễ quên hơn: bia hay phụ nữ?
 
- Điều đó còn phụ thuộc ..chất lượng bia.

 
4.
 
Tommy Cooper – diễn viên hài người Anh kể chuyện vui dưới đây:
 
Khi tôi còn nhỏ, tôi được đưa tới một bác sĩ tâm lý để thử năng khiếu.
 
Ông đặt trên bàn ba món. Một cây xẻng, một chìa khoá vặn đinh ốc và một cây búa.
 
Ông nói với cô y tá:
 
- Nếu thằng bé ôm cây xẻng, nó sẽ là nông dân; nếu nó ôm chìa khóa vặn đinh ốc, nó sẽ là thợ máy và nếu nó ôm cây búa, nó sẽ là thợ mộc.
 
Tôi ôm cô y tá…

 
5.
 
Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
 
Đáp: Cái chết của công nương Diana.
 
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
 
Đáp: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hòa Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót.
 
Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người Châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính có motherboard là của Đài Loan.

 
6.
 
Cụ già mắng một gã ăn xin:
 
- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à ?
 
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù ..vì tội lấy tiền … mà không hỏi xin đấy !

 
7.
 
Jose và Miguel là những cao bồi Mexico.
 
Họ cùng yêu một cô gái. Hai người quyết định đấu súng để chọn kẻ chiến thắng.
 
Địa điểm quyết đấu sẽ là một vùng ngoại ô yên tĩnh.
 
Khi ra bến tàu, Jose mua vé khứ hồi, thấy Miguel mua vé một chiều, hắn cười phá lên:
 
- Mày biết .. là sẽ không trở về à ? Tao thì bao giờ .. cũng ăn tối ở nhà sau mỗi cuộc đấu súng
 
- Tao không bao giờ .. mua vé khứ hồi, Miguel bình thản trả lời,
 
vì luôn luôn về .. bằng vé của đối thủ.

 
8.
 
Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan can trên boong tàu:
 
- Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sóng lớn xô tới, bà sẽ bị cuốn ngay xuống biển.
 
Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anh thủy thủ:
 
- Này, sao anh lại xía vô chuyện .. của người khác thế hả ?
 
Đây là .. vợ tôi kia mà !

 
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét