Chủ Nhật, 30 tháng 4, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


 
CƯỜI CUỐI TUẦN

1.
 
Một khách du lịch lỡ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc.
 Anh nói với bà chủ:
 - Chị đừng sợ … tôi là một trí thức.
 Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
 - Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
 - Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại … toàn là trí thức cả.
 - ??? !!!

2.
 
Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo.
- Bà cần chuẩn bị tinh thần … đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.
 Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp:
 - Vâng, tôi hiểu. Những đứa con của ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản.
 Vị bác sĩ thông cảm:
 - Tôi hiểu hoàn cảnh của bà.
 - Chính vì vậy … tôi đã xác định khả năng xấu nhất,
 giành được một nửa … cũng là may rồi.
 - ??? !!!


3.
 
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm …gặp một gã lạ mặt …cứ nói vào mặt:
 - Đồ mọc sừng, mọc sừng !
 Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy …anh ta lại gặp lại gã kia …với câu nói cũ:
 - Đồ mọc sừng, mọc sừng !
 Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ.
 Tối đến, anh về hỏi bà xã:
 - Em có phản bội anh … không đấy ?
 - Sao anh lại nghĩ tới …chuyện vớ vẩn ấy ?
 Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe.
 Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
 - Đồ mọc sừng ! Mọc sừng .. kiêm hớt lẻo !


4.
 
Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:
 - Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu ?
 Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ:
 - Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.
 Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:
 - Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé !
 - !!!???


5.
 
Người đàn ông hỏi bác sĩ:
 - Vợ tôi nói nhiều kinh khủng.
 Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không ?
 - Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích,
 miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày. Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
 - Thế nào, hiệu quả chứ - Hỏng ! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ.
 Cô ấy còn nhờ tôi .. nói với ông là:
 "Anh iêu ! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".


6.
 
Ông chồng trở về nhà, khuôn mặt đầy lo lắng.
 Bà vợ vội hỏi:
 - Anh sao vậy ? Có chuyện gì không ổn … ở cơ quan phải không ?
 - Hôm nay có cuộc họp với giám đốc của anh… Ông ta rất quan tâm đến bản báo cáo và các kế hoạch đề xuất của anh…
 - Thế thì sao anh lại lo lắng ?
 - Tự nhiên anh thấy sa sầm mặt mũi. Dường như anh bị mất thị giác, anh không còn nhìn thấy rõ ràng nữa. Thật là khủng khiếp !!!
 Đột nhiên có tiếng chuông điện thoại reo.
 Bà vợ chạy ra nhấc máy:
 “Dạ, xin chào ông giám đốc… Dạ, vâng… vâng…”.
 Rồi chị quay sang chồng, gọi:
 - Anh ơi, ông giám đốc gọi nè. Ổng hỏi anh lúc hết cuộc họp … 
có lấy lộn cặp kính của ổng không ?

7.
 Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc. Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm:
 – Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.
 Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ:
 – Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.
 Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi:
 – Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.
 Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ:
 – Cô út, bác nói cô cho tôi… nắm tay cô một chút.
 Cô út sợ quá la toáng lên:
 – Má ơi ! Anh này ảnh kêu…
 - Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu !
 Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. Ba bữa sau, anh học trò lại sang:
 – Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.
 - Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.
 Anh ta lại xuống bếp:
 – Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.
 Cô Út la lớn:
 – Má ơi ! Anh này ảnh đòi…
 - Thì mày cứ để cho nó một chút…
 Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút…”.
 Một thời gian sau, anh ta đã được ở… rể nhà bà cụ.

 8.
 
Một bà vợ đòi ly dị chồng vì anh ta suốt ngày uống rượu.
 Quan tòa hỏi:
 - Chồng bà bắt đầu uống rượu .. từ khi nào ?
 - Từ trước khi .. chúng tôi cưới nhau.
 - Thế sao lúc đó .. bà vẫn quyết định cưới ông ấy ?
 - Vì lúc đó , tôi nghĩ chắc hẳn .. anh ta phải có rất nhiều tiền .. nên mới uống rượu mỗi ngày như thế.


Copy từ Fb Tran Thien Cong
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét