Thứ Sáu, 12 tháng 5, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


CƯỜI CUỐI TUẦN
1.
Có một ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng ông rất sợ.
Một người bạn tới thăm, ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất. Không biết chết … có sướng không ?
- Dĩ nhiên .. là sướng rồi.
- Sao ông biết ?
- Nếu sau khi chết mà không sướng, người ta chết sẽ đều trốn về cả chứ.
Đằng này … chẳng thấy một người chết nào về cả, … đủ biết …chết là sướng rồi !
Thế là … ông kia không sợ nữa và cũng … thanh thản ra đi.


2.
- Nè, mày chép hoài của tao vậy …không sợ giống nhau …
thầy trừ điểm à ?
- Yên tâm đi, bài của mày là "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen tối !".
Còn của tao là: "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen !"
- ???

3.
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau .. bất phân thắng bại.
Tối đi ngủ, anh chồng làm lành:
- Xin lỗi em nhé, … anh đã nghĩ lại rồi.
- Ồ không, em cũng đang định … xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh … hơi nóng tính.
- Do em ! Mọi chuyện … đều do em cả.
- Anh đã bảo là … tại anh cơ mà !
- Tại sao … anh cố chấp thế nhỉ ?
- Cô có câm đi không ?

4.
 Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas
Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
– Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
Ông ta bước đến xác thứ hai:
– Đây là Jo. Ông ta chết khi nghe tin tòa án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
Đến cái xác thứ ba:
– Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
– Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? – Thám tử hỏi.
– Ồ, ông ta cứ ngỡ mình .. đang được chụp hình !

5.
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh.
Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh.
Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
– Tên em là gì?
– Tên em xấu lắm !
– Có gì mà ngại .. em cứ nói đi
– Ko tên em xấu lắm…
– Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết .. em cứ nói đi.
– Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà .. cô thích cầm ý mà.
– À cô biết rồi …. Em tên là Cu chứ gì
– Không, em tên là Phấn.

6.
Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một chuyện
và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.
Andrey là người xung phong kể đầu tiên:
- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra chợ bán.
Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch.
Bài học là: Đừng để tất cả trứng vào chung một rổ.
Đến lượt Billy:
- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào
máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở.
Bài học là: Không nên tính số gà trước khi trứng nở.
Michelle kể:
-Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ.
Ông nhảy dù xuống một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên
địch vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên bằng tay không.
Cô giáo sốt ruột:
- Đó là câu chuyện, còn bài học là gì ?
- Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em .. khi ông ấy đã uống rượu.

7.
Một cặp vợ chồng đứng bên bức tượng Thần Vệ nữ
trong bảo tàng Louvre ở Paris.
Chồng nhìn kỹ bức tượng rồi nói:
- Này, em yêu, bức tượng này .. có nét gì đó giống em đấy.
- Hả, chắc bây giờ .. anh mới nhận thấy rằng .. em chẳng có giày dép tử tế .. để đi,
cũng chẳng có .. váy áo tử tế .. để mặc.

8.
Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, ... có đúng không nhỉ ?
- Đúng đấy ! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng,
thế là phải nằm viện ... mất những 5 tháng...!

theo Fb Tran Thien Cong
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét