Thứ Sáu, 19 tháng 5, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


CƯỜI CUỐI TUẦN


 1.

Thầy: - Em có biết tác giả “truyện Kiều” là ai không ?
Tèo: - Dạ, không ạ !
Thầy: - Em có biết Nguyễn Du là ai không ?
Tèo: - Dạ, em .. không quen bạn ấy ạ !

2.
Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi,
tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm:
- Cô không bỏ thói bắt nạt chồng … thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa ?
- Dạ !
- Ngay từ tối nay … tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt … thì cũng không được cằn nhằn…
- Dạ !
- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa … cho bằng anh bằng em.
- Dạ !
- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa … cũng phải mỉm cười duyên dáng.
- Dạ !
- Nếu có cô nào gọi điện … mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay … khi tôi vừa về nhà.
- Dạ !
- Còn việc nhà thì tự cô phải…
(Tiếng gào từ ngoài sân)
- Anh ở nhà làm cái quái gì … mà để quần áo đang phơi … bay hết xuống đất thế này ? Được ngày chủ nhật … lại nằm ườn ra đấy … phải không ?
Anh chồng hoảng hốt … tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng “dạ” của vợ ra … rồi lập cập …nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm:
“Sao sư tử về sớm thế ?”.

3.
Một cô gái hỏi người yêu:
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoạc em, anh sẽ chọn đàng nào? 

Chàng thở dài: 
Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.
- Vậy là anh không yêu em ?
- Có chứ ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, 
vì chả ai lấy một thằng đần như vậy. 
Anh lấy tiền , vừa có tiền... vừa có em .

4.
Y tá chuẩn bị tiêm thuốc, chợt bệnh nhân kêu toáng lên: 
- Á… Á ! Đau quá !
- Ông này hay nhỉ ? 
Tôi đã tiêm đâu …mà ông kêu ầm lên thế !
- Chân ! Chân ! Gót giày của cô … đâm thủng chân tôi rồi !

5.
Tù nhân A: – Anh bị giam bao lâu rồi?
Tù nhân B: - Khoảng 10 năm.
Tù nhân A: – Thế anh bị tội gì?
Tù nhân B: – Chẳng có tội gì cả.
Tù nhân A: – Không lẽ họ đã đổi luật, thông thường không có tội gì 
thì chỉ có 7 năm thôi mà.

6.
Phái đoàn Gruzia đến Kremlin thăm Stalin.
Khi họ về, Stalin thấy mất chiếc tẩu liền gọi trùm mật vụ Beria vào và
ra lệnh đuổi theo khám túi các vị khách.
Năm phút sau, Stalin tìm thấy tẩu dưới gầm ghế, liền gọi Beria lại.
Beria báo cáo:
“Thưa đồng chí, đã quá muộn, trong đoàn có 10 người thì năm người thú nhận
 đã lấy cắp chiếc tẩu. 
Năm tên còn lại đã chết trong lúc bị thẩm vấn.”

7.
Một người Anh, một người Pháp và một người Nga (Liên Xô cũ) nói chuyện với nhau về hạnh phúc.
“Mùa đông”, người Anh nói, “sau một cuộc đi săn thành công trở về, ngồi bên lò sưởi, uống Brandy. Đối với tôi đấy là hạnh phúc”.
“Đối với tôi”, người Pháp nói, “thì hạnh phúc là được ăn trong một khách sạn sang trọng, uống rượu vang ngon, bên cạnh là một cô nàng xinh đẹp và sau đó là một đêm ân ái với nàng”.
“Các vị thì biết gì về hạnh phúc mà đòi nói”, người Nga lên tiếng. “Đối với tôi thì hạnh phúc là sau một ngày đầu tắt mặt tối được trở về căn hộ tập thể với vợ, hai con, cùng bà mẹ vợ ..
rồi giữa đêm khuya có tiếng gõ cửa gấp gáp, tôi mở cửa thì thấy hai người lực lưỡng, mặt hầm hầm, hỏi trống không: “Công dân Paramanov?”, tôi đáp: “Không phải, Paramanov ở tầng trên cơ”.
Bấy giờ tôi lại chui vào chăn, lòng tràn đầy hạnh phúc”.

8.
Trong tù một nước Đông Âu:
– Anh phạm tội hình sự hay tội chính trị?
– Tội chính trị. Tôi là thợ sửa ống nước.
Hôm đến ủy ban thành phố, tôi bảo cả hệ thống ở đây
phải thay ngay!

Theo Fb Tran Thien Cong
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét