Thứ Bảy, 13 tháng 5, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


CƯỜI CUỐI TUẦN

 
1.
Ăn hết một cái bánh, vị khách tức giận gọi bồi bàn đến
để hỏi cho ra lẽ:
– Này, sao bánh tôm nhà hàng làm .. 
không có con tôm nào trong bánh hết vậy?
– Thế ông đã ăn cơm sinh viên .. chưa ạ?
Ông khách ngạc nhiên:
– Gì chứ, cơm sinh viên hồi còn học đại học, tôi ăn thường xuyên…
– Thế khi ăn cơm, ông có thấy “con sinh viên” nào không ạ?


2.
 Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng chàng diễn viên cương  
quyết từ chối đóng vai này.
– Đừng sợ – Đạo diễn động viên
– Con cọp này sinh ra ở vườn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy.
– Điều đó có chứng minh được gì? – Anh chàng diễn viên vung tay giải thích
– Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu.
Thế rồi sau đó ...tôi vẫn ăn thịt đấy thôi.

3.

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng,
hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với chồng :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố..
2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.
Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh ?
- À không , tôi đến đây chỉ để báo ... cho bà biết ... là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá !!!”
- Hả? Sao các anh lại biết ?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng biết ... chứ
đừng nói chi đến 2 tháng ... như vậy !!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh !!!” rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :
”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi ?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền ..
là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày .. thì sao ?
- Bắt buộc .. chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lời
Ông chồng há hốc miệng:
“Cắt rồi ... vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ?”
- Kêu bà ta ... xài đỡ ... cây đèn cầy vậy !

4.
Cả nhà đang ngồi tại bàn ăn sau bữa tối, thằng con hỏi:
- Bố ơi, tại sao bố lại lấy mẹ ?
Chồng quay ngay sang vợ, cao giọng:
- Đấy, ... không phải một mình tôi ...
thắc mắc về chuyện đó ... nhé !

5.
Cửa hàng thời trang bị mất một chiếc váy xanh.
Ông chủ không báo công an mà rình để bắt kẻ gian.
Ngay đêm hôm sau, ông đã tóm được tên trộm
khi hắn đang lấy chiếc váy màu hồng.
Điều làm ông ngạc nhiên là trước khi lấy chiếc váy hồng,
tên trộm đem trả chiếc váy xanh vào chỗ cũ.
Ông hỏi hắn:
- Tại sao mày làm thế?
Tên trộm thản nhiên trả lời:
- Vì vợ tôi đấy. Hôm qua cô ấy nói thích chiếc váy xanh.
Nhưng hôm nay lại bảo váy hồng hợp với cô ấy hơn.
Vì vậy tôi đã phải quay lại đây để đổi.

6.
Em à, đã bao đêm anh nằm khóc một mình
trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy.
Anh biết là anh đã sai khi không bày tỏ với em.
Và anh cũng biết là nếu anh không nói thì sau này sẽ càng hối hận.
Vì hết tháng này là chúng ta đã không còn bên nhau nữa.
Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách.
Anh rất buồn vì điều ấy.
Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần
em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi.
Ba chữ đó là: Trả anh tiền !

7.
– E cho a SĐT của e để a e mình 8 chơi
– Dợ, hai ba bửa tém một bửa ! (237817)
– Ko ! Chuyện tắm rửa của e thì a ko cần biết. Sđt của e á !
– Dợ, nem séo bửa ko tém ko tém ! (5670808)
– Trời ! 5,6 ngày e ko tắm luôn hả? A đang hỏi sđt của e mà?
– Tém 9 bửa 1 nem k tém (8971508)
– Con lạy mẹ....

8.
Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý.
Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
“Này bà ! Bà có nhận ra .. điều gì khác lạ trên người tôi không?”
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
– Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả ! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn
 như vậy !
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
– Thế nào, bây giờ bà có thấy .. điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
– Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả ! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi ! – Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
– Phải rồi ! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì .. nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này Cụ bà ngẫm nghĩ ... rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
– Ừ nhỉ ! Vậy ngày mai .. ông đi mua mũ mới đi !

9.
Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên mặc trang phục gì cho phù hợp.
Người bạn khuyên:
- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng tơi.
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn,
anh lại tìm đến một luật sư để xin tư vấn:
- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin !
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói:
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này:
Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: “Con nên mặc một chiếc váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ”.
Cô gái lại hỏi một người bạn thân và được khuyên rằng: “Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những đường ren và đường xẻ táo bạo”.

- Khoan đã – Chàng trai cắt lời vị linh mục – Cha kể chuyện đó cho con là có ý gì ?
- Thật đơn giản, ta muốn con … tìm điểm chung … giữa mình và cô gái nọ. Bất kể mặc trang phục gì … thì cuối cùng … cũng bị lột trần cả mà thôi.

theo Fb Tran Thien Cong
 VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét