Thứ Bảy, 27 tháng 5, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


CƯỜI CUỐI TUẦN 

1.
Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắn, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng,

chỉ đội một cái mũ, đang ngủ dưới nắng.
Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải là chồng tôi.
Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà.
Cô đi sau cùng..xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn ..không phải đàn ông trong làng..


2.
Hai con ma tình cờ gặp nhau trong nghĩa trang.
Một con hất hàm hỏi:
– Nhìn mặt ngu ngơ thế kia, chắc chắn là ma mới rồi phải không?
Ma mới gật gật đầu. Ma cũ hỏi tiếp:
– Sao chết vậy?
Ma mới rụt rè:
– Dạ, bị hắt hơi.
Ma cũ trố mắt:
– Đùa à? Hắt hơi thôi mà cũng chết được,
chuyện xảy ra thế nào chú kể tường tận thử xem nào!
Ma mới chậm rãi:
– Lúc đó em đang đứng trong tủ quần áo của bạn gái,
em ngứa mũi hắt hơi một cái .. đúng lúc chồng cô ấy về.

3.
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau
về ông bố của chúng.
Cậu bé thứ nhất nói:
– Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
– Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
– Bố tớ là một công chức nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15′

4.
Thầy giáo:
– Tèo, em hãy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?
Học sinh:
– Tất nhiên là mặt trăng ạ !
Thầy giáo:
– Tại sao?
Học sinh:
– Bởi vì mặt trăng chúng ta nhìn thấy, còn Châu Phi thì không ạ.

5.
Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực,
một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái
thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.
Trưởng thôn liền phạt cô gái vì
” Cô ko nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô ” .
Cô gái liền la lên " Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmmmmm … ”
Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi
” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?”
Cô gái trả lời: " ông chưa hiếp dâm nhưng có dụng cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm !!! ”

6.
Một hôm, Pop hỏi bạn:
"Tôi không được khoẻ lắm, nhờ anh giới thiệu giúp một bác sĩ giỏi".
- Bạn anh trả lời:
"Bác sĩ Honey rất giỏi, ông thường lấy 2 đôla với người đi khám lần đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla".
Nghe thấy vậy, Pop nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Honey và nói:
Thưa bác sĩ, tôi đến khám lại".
- Ông Honey chăm chú nhìn mặt Pop, khám xét một lúc rồi gật đầu nói:
"Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy tiếp tục uống loại thuốc mà tôi kê lần trước".

7.
Bé: Chị ơi, tại sao nói nghĩ nát óc?
Chị: Nghĩa là con người suy nghĩ bằng đầu óc con ạ!
Bé: Không đúng, hôm qua nói chuyện với bác Lan, mẹ bảo:
Tôi nghĩ bụng.." vậy người ta nghĩ bằng bụng chứ..
Chị: ???

theo fb Tran Thien Cong
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét