Thứ Bảy, 10 tháng 6, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


CƯỜI CUỐI TUẦN


1.
Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly hôn chồng, tổ hòa giải của thôn đến nói chuyện với cô:
- Anh chị đẹp đôi thế sao lại xin ly hôn?
Cô vợ ấp úng:
- Tại... tại anh ấy ngáy to quá, cháu không thể nào ngủ được.
- Vậy trước khi cưới, chị có tìm hiểu kỹ chưa? - Người hòa giải hỏi.
Cô vợ gật đầu:
- Dạ kỹ rồi ạ.
- Thế sao lại không biết anh ấy có chứng bệnh này?
- Tại mẹ cháu đấy ạ! - Cô vợ quả quyết.
Người hòa giải kinh ngạc:
- Là sao?
Cô vợ ấm ức:
- Vì hồi yêu nhau, mẹ cháu không cho ngủ chung với anh ấy ạ.
- !!!

2.
Thấy cậu bạn cùng phòng xuất hiện với bộ dạng thảm thương, Tý ngạc nhiên hỏi:
- Tồ, cậu sao thế? Ai đánh cậu thảm đến mức này?
Tồ chỉ về phía nhà hàng xóm, thở dài nói:
- Sáng nay tớ lười đi chợ quá nên nhờ em Tũn nhà đối diện mua giúp mấy quả bầu về nấu canh.
Tý tròn mắt:
- Rồi sao cậu bị đánh chứ?
Tồ mếu máo:
- Lúc nãy vừa thấy Tũn đi chợ về, tớ liền chạy qua nhà kêu lớn: 'Tũn ơi, có bầu chưa? Anh
lấy!'. Nào ngờ anh trai của em Tũn không biết từ đâu xông ra đánh cho tớ một trận tơi bời
thế này.
- !!!

3.
Trong giờ Văn, Thầy bảo Tèo:
- Tèo ! Em hãy đặt cho thầy 1 câu trong đó có .. tính từ !
- Tèo: Dạ ! Thưa thầy là “Tính từ .. đầu năm đến nay .. em bị bốn con điểm 0” ạ !
- Thầy: Ừ ! (nổi giận). Bây giờ thêm một con nữa là 5 con !
- Tèo: Hu…hu !!!

4.
Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vôva
- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
- Ồ… Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải lo lắng
?! – bố Vôva vừa đọc báo, vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi ! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này ..
con trai ông đang mổ ruột thừa .. cho con gái tôi .. đây này.

5.
Cô gái đứng trước, ông già đứng sau,
cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng.
Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.
- Ông làm gì thế ? cô gái quay sang hỏi ông già
- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão: Ông già trả lời .
Cô gái quay lại xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.
- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi:
Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.
Cô gái lại quay lên xem phim.
Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.
- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.
- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó .. hoàn toàn ngoài ý muốn !

6.
Một anh Việt bước vào quán Mỹ gọi một chai vang.
Ông chủ nhìn bộ dạng quê mùa của anh đưa chai vang
và lạnh lùng nói: 700 đô!
Anh Việt nói :
- Nếu bây giờ tôi cắn được mắt trái của tôi ông mất gì?
- Mày làm được tao khuyến mãi chai vang.
Tức thì anh móc mắt giả ra đưa vào miệng cắn
Đệch mẹ mất toi chai vang rồi. Lão thì thầm...!
- Thế nếu giờ tôi cắn được mắt phải thì ông mất gì?
- 500 đô! Lão nghĩ chẳng lẽ mày mù sao...!
Tức thì anh lấy hàm răng giả lên cắn vào mắt phải.
Hu hu mất 500 đô! Tức quá Trump ơi !!!
Anh Việt sau khi uống hết chai vang,
liểng xiểng đặt lên bàn bên cạnh và nói:
- Giờ em đứng đây mà đái được vào chai kia thì anh mất gì?
Mày làm được tao mất 1.000 đô, mẹ kiếp, tỉnh còn không làm được chứ nói gì say, đúng là bọn Việt...
Tức thì anh Việt đứng dậy đái văng tung toé mà chẳng trúng cái chai. Lão Mỹ thấy thế
cười kaka... ngu chưa con mất 1.000 đô nhé!
Anh Việt đưa lão Mỹ 1.000 đô và nói:
- Em cảm ơn anh nha, lúc nãy em có cá 10.000 đô với thằng Tàu ngồi bàn bên kia .. rằng em có thể đái khắp quán .. mà ông chủ vẫn cười...

7.
Cả gia đình thằng Tèo đi Vũng Tàu nghỉ mát .
Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển .
Lát sau thằng Tèo chạy ra bãi biển giỡn chơi,
lúc trở về nó nói với cha mẹ:
- Con vừa trông thấy .. một cô đang tắm truồng ở dưới nước .
Bà mẹ nó mắng :
- Mày chỉ được cái nói bậy !
Tèo gân cổ cãi :
- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .
- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .
Lúc đó ba thằng Tèo đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con
nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:
- Chuyện có thế mà má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ đang tắm truồng hay không ?

8. 
Trên chuyến xe buýt chật ních người,
cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.
Cô gái khó chịu kêu lên:
- Này, anh có cái quái gì .. cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế ?
Anh chàng thì thào khe khẽ:
- Cô yên tâm đi, .. tôi mới lĩnh lương, xe đông quá .. tôi không dám đút túi sau .. vì sợ mất
cắp .. nên cuộn lại .. nhét vào phía trước.
Một lúc sau .. cô gái lại kêu toáng lên:
- Này này, sao lương anh .. tăng nhanh thế ?

9.
Cảnh sát điều tra vụ hỏa hoạn trong rạp hát.
Nhân chứng duy nhất là người bán tạp phẩm gần đó.
Nhân viên điều tra hỏi:
- Ông hăy kể lại cho chúng tôi nghe .. những gì đã nhìn thấy.
- Tối đó, sau khi đóng cửa tiệm, tôi lên lầu, thay đồ .. rồi kéo váy vợ tôi ....
- Xin ông đừng kể vòng vo, chỉ những chi tiết liên quan đến vụ hỏa hoạn thôi.
- Thì tôi đang kể đúng như vậy mà. Sau khi lên lầu, tôi thay đồ .. rồi kéo váy vợ tôi ......
- Tôi bắt buộc phải lưu ý ông .. nên đúng đắn hơn.
- Thì tôi đang cố như thế mà. Tối đó, sau khi đóng cửa tiệm, tôi lên lầu, thay đồ rồi kéo váy vợ tôi .. đang phơi ở cửa sổ .. để đem vào nhà thì thấy lửa cháy ở nhà hát !..


theo Fb Tran Thien Cong
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét