Thứ Bảy, 3 tháng 6, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN


CƯỜI CUỐI TUẦN

1.
Một ông ngoài 60 đi tập thể dục ở công viên về,
Bà vơ đứng ở cửa nói đùa:
- Bây giờ nếu cho ông chọn..một trong hai điều sau đây,
ông chọn thứ nào? Một là chân dài hơ hớ..
và hai là..đĩa beefsteak thơm lừng,
- Bà này hay nhỉ, bà không biết..thôi phải đeo răng giả mấy năm nay,
thế thì tôi làm sao ma nhai beefteak nổi, để chọn nó!


2.

Một chuyên viên của một hãng làm áo da có rất nhiều năm kinh nghiệm và anh ta rất yêu nghề. Tay nghề của anh chuyên nghiệp đến đổi , trong đêm tối hoặc ban ngày mà bịt kín đôi mắt, anh vẫn phân biệt được da của mỗi loại thú vật.

Một hôm, sau một bữa tiệc linh đình trong hãng, anh về nhà trễ và trèo lên giường, lăn ra ngủ bên cạnh vợ. Đến nửa đêm, anh bị bà vợ nắm tóc lôi dậy với vẻ giận dữ:- Anh làm cái giống gì .. mà nói lảm nhảm .. suốt cả nửa tiếng đồng hồ vậy ?

- Anh nói gì ?

- Anh nói: "Da cọp 10,000 đô la, da beo 7,000, da chồn 6,000".

- Thì anh mớ chuyện nghề nghiệp , chứ có mớ tơ tưởng cô nào đâu .. mà em giận dữ thế 

- Nhưng hận nhất là anh quay sang ôm và sờ lên mặt tôi, rồi nói: 

"Da trâu 300 đô la.. "

3.
Tranh cãi , ông chồng hét to:
- Tôi thật ngốc nghếch khi quyết định lấy cô . 
Sao mà tui khổ quá vậy trời ?
Bà vợ tru tréo:
- Tui mới khổ hơn ông nè ! Suốt 5 năm sống với nhau , 
ông cũng đâu cải thiện trí óc được chút nào đâu !
.............
Chuyện tức nước vỡ bờ , ông chồng nộp đơn ly dị ..
Và sau đó ông khoe với bạn của ông 
- Ừ !, không ngờ lại dễ dàng đến thế, tớ nộp đơn xin ly hôn cho ông thẩm phán, ông ta chỉ xem
qua rồi đồng ý cho ly hôn ngay.
- Sao nhanh vậy? Bạn hỏi 
- Sau này tớ mới hiểu, thì ra ông ta .. là chồng trước của vợ tớ.

4.
Gửi toàn thể nhân viên,
Ban giám đốc đã biết rõ là quý vị chỉ toàn cúi mặt nhắn tin 
trên điện thoại của quý vị , chứ chẳng ai lắng nghe gì 
trong cuộc họp sáng nay cả , 
nên đừng có làm bộ gật gù thấu hiểu lời tôi nói nhá .
Tôi bực mình lắm. 
Còn nếu quý vị hỏi tại sao chúng tôi biết điều này ?
Bởi vì suy cho cùng...Trừ tâm thần ra chứ chả ai cúi nhìn xuống chân - 
hai bàn tay thì mất dạng dưới gầm ghế - 
mà cái miệng thì cứ cười mỉm chi suốt cả buổi họp !!!!
Tôi không muốn có lần sau như vậy nhé !
Chào đoàn kết,
Tổng giám đốc.

5.
Cô vợ cầm cây roi nhịp nhịp .. để dạy con chó .. 
đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó .. lại chịu nghe em kia chứ ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà. 
Như anh nè, lúc đầu ... anh cũng có chịu nghe lời em đâu !

6.
Hai gã thất nghiệp đứng trước bảng tuyển dụng 
Cần tuyển một nhân viên bảo vệ chính khách.
Ứng cử viên phải hội đủ các điều kiện sau đây :
- Giỏi võ, bền bĩ dai sức
- Mặt phải có khí thế .. lúc nào cũng có thể nghi ngờ kẻ khác 
là người xấu để canh phòng
- Phải có đôi mắt sáng như đèn pha
- Phải có đôi tai thính, không để sót bất cứ một tiếng động nào
Một gã đọc xong, dợm bước bảo ..
"Mầy ở lại xem tiếp. Tao về dẫn vợ tao qua xin việc. 
Không ai thích hợp ... với các điều kiện nầy ... bằng vợ của tao "

7.
- Thưa Tiến sĩ tâm lý làm ơn cho tôi hỏi :
" Tôi có một cô bạn gái đã 26 tuổi rồi mà hỏi gì, cổ cũng chớp mắt nói hỏng biết ...để về hỏi Má.
Hun một chút ở má , cổ cũng giẫy nẩy .. sợ có bầu .Trông thấy con kiến thôi cũng run rẫy la thất thanh ...
Bạn tôi nói cổ giả nai....Tôi phân vân không biết cổ ngây thơ hay giả nai. Xin cho tôi một lời
khuyên, cảm ơn .!" 
Tiến sĩ tâm lý trả lời : 
- Còn tùy theo mắt nhìn của anh. Nếu cổ xinh đẹp tuyệt trần, 
cổ thật là ngây thơ hãy bảo vệ cổ. 
Bằng ngược lại ... hãy nghe lời bạn anh nhận xét !!

8.
Ông khách tới hàng chim. 
Bà bán chim quảng cáo chim bà nói được nhiều thứ tiếng.
Ông khách liền hỏi một con chim rất đẹp:
- comment allez - vous ?
Chim trả lời:
- ça va bien, merci.
Ông khách hỏi tiếp:
- how are you ?
Chim đáp:
- fine, thank you.
Ông khách hỏi tiếng Mễ:
- como estas ?
Chim trả lời:
- muy bien.
Ông khách hỏi bằng tiếng Việt:
- chim... khoẻ hông ?
Chim bực mình đáp: 
- đ.m. hỏi nhiều quá !

theo Fb Tran Thien Cong
 VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét