Thứ Bảy, 10 tháng 6, 2017

CƯỜI CUỐI TUẦN



CƯỜI CUỐI TUẦN


1.
Chàng: Người đàn ông chân chính mỗi tuần ít nhất một lần không ngủ đêm ở nhà!
Nàng: Phải rồi, để cho người đàn ông chân chính khác có chỗ ngủ đêm…

2.
 – Cậu có bội tình vợ mình không?
 - Thế có thể bội tình ai được nữa hả?

3.
 Chồng bảo vợ:
- Em xem tất cả các chương trình hướng dẫn nấu ăn, vậy mà không học nổi cách nấu nướng.
- Thì cũng giống anh xem phim con heo thôi.

 4. 
Viên cảnh sát trở về nhà muộn và bắt gặp vợ nằm trên giường, chăn thì tung ra và vợ có vẻ vui khác thường.
- Bồ của em đến đây hả? Nó trốn đâu rồi? Ở gậm giường à?- Viên cảnh sát hỏi và nhìn
xuống gậm giường.- Dưới gậm giường không có nó. Ở phòng bếp hả? –và ngó ra bếp.- Ở
bếp cũng không có. Ở trong tủ phải không?
Một bàn tay cầm 200 rúp thò ra từ chiếc tủ. Viên cảnh sát lẳng lặng nhình quanh rồi cầm lấy tiền.
- Trong tủ cũng không có. Thế thì nó trốn ở đâu?!

5.
Chồng bàn với vợ:
 - Anh đặt lên bàn .. 3 thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai
nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển sách thì nó sẽ
làm thầy giáo.
Lát sau, cậu con vào phòng , vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài.
Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng sung sướng lẩm bẩm:
 - Phương án thứ tư...
- Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh ?
- Là quan to chứ còn sao nữa !
 - Em chưa hiểu ???
- Nó dùng viết để ký giấy và nhận tiền , còn sách thì nó đi giảng đạo đức khắp nơi !

6.
Tại một doanh trại quân đội:
- Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ !
- Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết
tiệt .. chạy lòng vòng...
 - Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, ta chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy !
 - Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Ơn giời, thế thì may quá...

7.
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y
vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng.
 Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Davey ! Anh khỏe không ?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
 - Ồ không ! – Davey nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Davey xem anh có thích đồ uống
như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải
mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser ?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Davey tình tứ:
 - Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không ?
Vợ của Davey điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Davey chạy theo và thấy cô vợ
đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh
ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với
người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất.
 Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
 - Davey à ! Có vẻ như tối nay .. anh vớ phải một ả cave xỉn .. đến phát điên rồi !

8.
Vợ: Sao anh .. hay lấy ảnh của em .. trong ví ra nhìn hoài.. vậy ?
Có gì lạ không ?
Chồng: Khi anh có phiền phúc trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra .. nhìn là .. anh hết lo
lắng ngay.
Vợ: Vậy hả.. hihi.

9.
Một lần tôi đi chơi với mấy cô gái và nhắn tin cho vợ: - Hôm nay đừng chờ anh về nhà! 
Tôi nhận được tin đáp lại: Anh bảo đảm chứ?

10.
Vợ gọi cho chồng vào máy di động:
- Va-nhia, anh đang ở đâu đấy?
- Đi săn.
- Ai đang thở tiếng to thế?
- Gấu.
 - Tại sao lại kêu rên?
- Anh bắn nó bị thương.
- Thế tại sao lại giọng nữ?
 - Em biết đấy! Anh là thợ săn, không phải bác sĩ thú y!

theo Fb TranThien Công & Lam Nguyen
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét