Thứ Bảy, 1 tháng 7, 2017

SƯU TẦM CƯỜI CUỐI TUẦN


SƯU TẦM CƯỜI CUỐI TUẦN
1.
Trên máy bay một thanh niên cứ nhìn chằm chằm vào ngực 
cô tiếp viên đang mặc chiếc áo phông có in hình chiếc máy bay.
Cô tiếp viên tươi cười giải thích:
– Chắc là quý khách rất muốn biết về chiếc phi cơ này phải không ạ? 
Đây là loại máy bay mới mà hãng chúng tôi sắp đưa vào sử dụng, 
chắc chắn quý khách sẽ được bay trên chiếc phi cơ này, đây là loại…
Anh thanh niên:
– Vâng cám ơn cô, nhưng tôi thích cái .. sân bay hơn!

2.
Chuyện ở nước ngoài ... có một cụ ông và một cụ bà, 
trông tuổi chắc cũng .. tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ. 
Trước cửa phòng mạch treo biển ...chuyên liệu pháp cho sex. 
Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ ?
Cụ ông phều phào : Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người "làm việc” xong, bác sĩ nói : Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn .. không có vấn đề gì cả. 
Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin "vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra .. dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được .. bèn hỏi : Chính xác thì các cụ định khám ...cái gì dzậy ?
Cụ ông cười nhe... lợi : 
- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau....
- Vâng ?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ ...nên chúng tôi không thể ..tới nhà bà ấy được, cũng không thể .. tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu : Thế thì sao ạ ?
- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ !
- ??!

3.
Đi mua bao thuốc lá 20k , đưa chủ tiệm 50k , được thối lại 40k , 
đút túi bỏ về . 
Anh chủ tiệm chạy lại kêu :
- Chú em , chú em để quên không lấy .. thuốc lá nè .
(Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt , mình thật tồi tệ.)
Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói :
- Lúc nãy Anh trả dư em 10k này !
Chủ quán cảm động nói :
- Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây Anh đổi cho gói thật.
(...@@ sao lại có người thật thà như mình…. lại xúc động )
- Anh đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật .
... Anh kia mặt như mếu :
- Thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy Anh đổi cho tờ khác .
(...Híc ! người ta tốt thế .. mà mình thật tồi tệ) 
... Ngại quá móc cái điện thoại ra :
- Cái này của Anh , lúc nãy em lỡ tay ... xin trả lại .
Anh chủ tiệm cảm động rơi nước mắt ... rút ra cái ví :
- Chú em , cái này của chú , Anh trả .

4.
Trong hội thảo về chương trình giảm béo có những gian hàng 
giới thiệu đủ các loại cân đặc biệt đối với những người quá khổ. 
Ai tham dự cũng phải leo lên cân thử.
Một phụ nữ e ngại không dám lên thử vì sợ mọi người biết 
số cân nặng của mình nên cứ lùi ra sau. 
Nhân viên tại hội thảo thấy thế .. tế nhị nói:
- Nếu bà ngại thì xin sang bên này, chúng tôi có loại cân đặc biệt .. không hiện số .. dành cho riêng bà.
Người phụ nữ vui vẻ .. đứng lên cân, bỗng nhiên ... cái cân hét lên:
- Một trăm ba mươi cân !
- !!!!!

5.
Một cặp vợ chồng trẻ vừa nhận được nhiều quà cưới quý giá .. 
xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu điện .. 
hai vé mời xem một buổi trình diễn nổi tiếng .. trong thành phố, 
kèm theo một dòng chữ duy nhất : “Đoán xem ai gửi ???”.
Cặp vợ chồng rất thú vị trong việc cố xác định cho ra .. 
người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra.
Họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui.
Về đến nhà lúc trời khuya, hai người còn đang suy đoán tông tích người mời .. thì họ khám phá ra nhà mình .. đã bị vét sạch mọi thứ.
Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh có nét chữ quen thuộc : 
“Bây giờ thì quý vị .. biết rồi !”.

6.
Có tiếng gõ cửa, bà chủ nhà ra mở cửa và nhìn thấy
một người ăn xin.
Người ăn xin: - Mong bà tỏ lòng thương cho tôi xin một chiếc bánh ngọt được không?
Bà chủ nhà: - Thế một bát cơm .. không được sao?
Người ăn xin: - Thưa bà, ngày thường .. thì bà cho gì cũng được. Nhưng hôm nay .. là ngày sinh nhật của tôi ạ!

7
Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?
Vợ nói : Em ở bên nhà con P. bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm
Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hồi nào vậy ?
Anh ở bên con P. suốt đêm có thấy em đâu ..
Lần này, suýt chút nữa .. phải gọi xe cứu thương,
con dzợ gì đâu dữ dằn wá ...
h@.. h@ .. h@

SƯU TẦM CƯỜI CUỐI TUẦN
vandanbnn st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét