Chủ Nhật, 6 tháng 8, 2017

Sưu Tầm Cười Cuối Tuần


Sưu Tầm Cười Cuối Tuần

1.

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
"Sinh nhật ông là ngày nào ?"
- Ông hỏi để làm gì ?
- Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông .. không quần áo .. rượt đuổi khắp nhà
- Thế sinh nhật ông là ngày nào
- Ông hỏi vậy là sao ?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm coi rõ ..
đó là vợ tôi hay ..vợ ông....


2.
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật.
 Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn.
  Chủ khách sạn hỏi:

- Sao, hạnh phúc không ?
 - Tôi mệt muốn chết đây ! Ông ấy đã lừa tôi…
 - ???
 - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền


3.
Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini mỏng manh để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm.
Ông chồng to khỏe mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới. – Người đàn ông đó nói.
- Ồ, vậy à? – Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và sờ soạng. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.

4.
Có một gã nọ đi ăn tiệc trễ giờ, bị xếp ngồi ở góc bàn.
Chật chội, vướng víu và không thể gắp tới các món ăn, gã bực bội lắm… Lại thấy một bà to béo ngồi bên cạnh cứ gắp luôn tay, ăn như rồng ngâm hổ cuốn. Gã kia vừa đói vừa sốt ruột , liền đưa tay khều bà nọ
- Này bà, cho tôi hỏi bà một câu nhé !
Vừa nhai ngồm ngoàm, bà kia trả lời:
- Có chuyện gì thế ông ?
- Bà có biết giữa hai chân tôi có cái gì không ?
Bà nọ trợn mắt, thiếu điều ..muốn chết nghẹn :
- Ông là cái đồ vô học, dâm đãng ! Tôi là một phụ nữ , vả lại đang lúc ăn uống thế này ..mà ông lại đi nói đến cái thứ .. tục tằn thô bỉ ấy !!!
- Ô hay cái bà này ! Tôi đã làm gì bà nào ?
- Chứ ông vừa hỏi giữa hai chân ông có cái gì là thế nào ? Còn không phải .. cái thứ tục tằn à ?
- Bà ơi, tôi muốn nói giữa hai chân tôi là cái …chân bàn ! Bà có thể ngồi nhích sang bên một tí được không ?
Bà nọ xấu hổ quá, ngồi im một lúc rồi lại quay sang tấn công các món ăn, chẳng hề dịch chuyển như ý gã nọ. Gã kia căm lắm, lại khều khều bà béo :
- Bà ơi, tôi hỏi bà một câu nữa nhé !
- Ông lại muốn gì đây ?
- Vẫn là câu hỏi cũ ấy mà. Giữa hai chân tôi là cái gì ?
- Rõ chán cái ông này. Chẳng phải ông đã nói giữa hai chân ông là cái chân bàn ? Có thế mà cũng hỏi mãi !
- Lần này thì không phải đâu bà ạ !
- Sao lại không phải ? Ông định lừa tôi à ?
Gã nọ cười đểu :
- Cái mà tôi hỏi bà lần này .. chính là cái .. lúc nãy bà nghĩ đấy ..

5
Chàng và nàng quen nhau. Ngày Noel , hai người rủ nhau đi chơi xa.
 Cơ hội ngàn vàng, cái gì đến sẽ đến, chàng nhào tới ôm lấy nàng,
 tay đỡ lưng nàng ghì sát vào mình, rồi từ từ miệng chàng ... kê sát môi nàng, thỏ thẻ :
 – Mình thử nhé !
 
Nàng lắc đầu:
– Không bao giờ !
Chàng thở dài buông nàng ra...Nàng thở dài hơn ... :
 – Ngốc thế, thời buổi này ... mà còn thử.


6.
Đang lim dim định đánh một giấc thì nghe phòng bên ...
nhỏ em gái có điện thoại:
– Em có thai rồi anh ơi.
Nghe tới đây giật mình ghé sát tai vào tường nghe ngóng.
– Một tháng ạ.
Vãi thật con nhỏ này, chiều bố mẹ về mày biết tay tao.
Lại tiếp tục nghe ngóng.
|– Em không bỏ thai đâu, anh đừng thuyết phục em nữa.
Thằng khốn nạn, dám làm em gái tao có bầu rồi đòi bỏ cái thai đó à.
Chiều nay ông cho nhà mày .. sáng nhất phố.
Bỗng em gái mình hét lên trong giận dữ.
– Không….
Em có Tide rồi, em không thích OMO đâu, anh đừng bắt em dùng bột giặt nhà anh nữa ...


7.
Chồng an ủi vợ :
- Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cắt đi được .. một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế ?  Bà phải vui lên mới phải chứ !
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế .. liệu có ác quá .. không ông ?


8.
Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa nhà sau anh ta một chiếc đinh. Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào:

- Ơn trời ! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy…
 
Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua, nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai:
 - Cậu mừng hơi sớm ! Tôi không nhớ là .. mình đã đóng bao nhiêu đinh .. nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi !

Sưu Tầm Cười Cuối Tuần
VANDANBNN st/gt

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét